Wladca Pierscieni / Tajne Forum Fantasy Witam Cie na Twoim Forum. Tak, to je odroznia od wielu innych. Zapytaj ktoregos z uzytkownikow jak tu jest. Tutaj kazdy sie liczy. Mysle, ze to juz tradycja tego forum - niezwykla atmosfera - ktora tworzycie Wy. I za to Wam dziekuje.
Posted: Sat Mar 19, 2005 9:36 am Wiersz konkursowy 1
"Do człowieka"
Każdego dnia gdy spoglądasz w lustro
nie zastanawiasz się, czy to ostatni raz
czy jeszcze kiedyś staniesz w tym miejscu
czy jeszcze kiedyś zobaczysz swą twarz.
Kiedy rozmawiasz z kimś, kto jest Ci bliski
nie myślisz nawet, że to ostatni raz,
że nigdy już nie powiesz "do jutra"
bo myślisz, że waszą wspólną przyszłość znasz.
Tyle słów, które nigdy nie wyszły z Twojej głowy
tych których nigdy nie wypowiedziałeś
myślałeś, że nigdy co jest się nie zmieni
na koleje losu uwagi nie zwracałeś.
Nie mówimy sobie tego, co naprawde czujemy
sądzimy, że to wszystko jest oczywiste
to co najgorsze, gdy prawdą się staje
nic już nie jest tak jak kiedyś rzeczywiste.
Boimy się mówić o swoich uczuciach
potem zawsze tego załujemy
wcale nie uczymy się na swoich błędach
sobie nawazajem pewności dodajemy.
A gdy przychodzi jutro, gdy wszystko się zmienia
gdy nic już nie będzie takie jak było
a to, co minęło, co już nie powróci
snem się wydaje, czymś co zniknęło.
_________________ "But long ago he rode away,
and where he dwelleth none can say;
for into darkness fell his star
in Mordor where the shadows are."
Joined: 02 Jun 2003 Posts: 2612 Location: z Carreras
Posted: Mon Sep 19, 2005 5:15 pm
Ozz... jako ze juz od czasu pewnego wiadomo, ze to twoje dzieło...
Primo - jak dla mnie nie brzmi, nie płynie, jest szary, blady... Nie ma w nim czegos co w poezji kocham - magii. Wiem - moje wiersze tez jej nie mają, a przynajmniej nie zawsze... ale jak rymuję to dla zabawy, raczej zeby było radosnie, a nie zeby prozę rymowac. Bo dla mnie ten tekst to taka rymowana proza Mimo ze to przeczy definicji prozy
Secundo - poezja bez srodków poetyckich.... nie lubię.
Tertio - moja wizja poezji nazwijmy to hobbystycznej/amatorskiej - nie zawsze musi byc cudowne zrozumiała i z przesłaniem, ale niech ma w sobie "cos". Coś magicznego, zabawę słowę, urodę... nie musi byc na poziomie Miłosza, niech będzie pięknym operowaniem słowa. Chocby bezcelowym.
Pisz, pisz... moze jednak spróbuj białych Pobaw sie metaforami, wysmakowanym językiem...
_________________ Lubię szeptać ci słowa, które nic nie znaczą -
Prócz tego, że się garną do twego uśmiechu. B. Leśmian
Joined: 03 Aug 2005 Posts: 508 Location: a kto to wie ;p
Posted: Mon Sep 19, 2005 6:27 pm
I bardzo dobrze, że go nie lubisz Bo kiepski jest. Podpiszę się pod zdaniem Kei, ten wiersz nie ma w sobie nic wierszowatego, nic co przykuwa uwagę, etc, itd
Pozdrawiam
_________________ I po tym wszystkim przybywają jacyś nędzni nowocześni Amerykanie (...) i rzucają mu puszkę na głowę! To nie do zniesienia, żaden upiór w dziejach nie został w ten sposób potraktowany!
Joined: 02 Jun 2003 Posts: 2612 Location: z Carreras
Posted: Mon Sep 19, 2005 8:19 pm
I śmiałeś go dać na konkurs? I jeszcze przyjmować zachwyty v3rta nad nim Wiem, ze nie mogłes wtedy za bardzo zaprotestowac... ale jednak
Zresztą... ten drugi konkursowy też jest podobny... Ciut lepszy, ale też mało poetycki
_________________ Lubię szeptać ci słowa, które nic nie znaczą -
Prócz tego, że się garną do twego uśmiechu. B. Leśmian
Joined: 03 Aug 2005 Posts: 508 Location: a kto to wie ;p
Posted: Mon Sep 19, 2005 8:25 pm
Keira_Metz wrote:
I śmiałeś go dać na konkurs? I jeszcze przyjmować zachwyty v3rta nad nim Wiem, ze nie mogłes wtedy za bardzo zaprotestowac... ale jednak
No co za tupet Ciekawych rzeczy się czlowiek dowiaduje
_________________ I po tym wszystkim przybywają jacyś nędzni nowocześni Amerykanie (...) i rzucają mu puszkę na głowę! To nie do zniesienia, żaden upiór w dziejach nie został w ten sposób potraktowany!
Joined: 12 Aug 2003 Posts: 820 Location: z miasta artystow...
Posted: Mon Sep 19, 2005 8:26 pm
O nie. Teraz to przegięłaś. Ten jest do dupy, fakt faktem, ale od tamtego wara!
Bo ostrzeżenie dam i maila wysle ze nikt cie tu nie chce i nie lubi i zebys sobie poszla
No. Doszło?
To prosze sie dostosować.
Pozdrawiam
_________________ Chcąc mnie sądzić nie ze mną trzeba być, lecz we mnie.
Joined: 03 Aug 2005 Posts: 508 Location: a kto to wie ;p
Posted: Mon Sep 19, 2005 8:30 pm
A pokaż mi Ozziku ten drugi To będziesz miał drugą ocenę... Obiecuję, że będe obiektywna
_________________ I po tym wszystkim przybywają jacyś nędzni nowocześni Amerykanie (...) i rzucają mu puszkę na głowę! To nie do zniesienia, żaden upiór w dziejach nie został w ten sposób potraktowany!
Joined: 02 Jun 2003 Posts: 2612 Location: z Carreras
Posted: Mon Sep 19, 2005 9:46 pm
Ty mnie nie strasz Co ty za terror wprowadzasz
Ecik, tu masz drugi:
Jak to się stało, że nagle zniknęłaś
w najgorszej możliwej godzinie?
Z tym wszystkim co wokół na mojej głowie
ze smutkiem co nigdy nie minie?
Dlaczego Ty? Dlaczego wtedy?
Dlaczego to się stało?
Spojrzałem prosto nieszczęściu w twarz
a ono mi się w nią roześmiało.
Wszystko tak nagle przede mną upadło
gdzieś, tam daleko, w oddali
Wobec codziennych przeciwności losu
tak, wszyscy jesteśmy mali.
Nie wiem co jutro i czy w ogóle będzie
co za godzinę się stanie.
I czy ten jasny obraz - nadzieja
na lepszę przyszłość zostanie?
żyć dalej i walczyć, uwierzyć w te słowa?
Podnieść do góry swą głowę?
Uwierzyć w to, że ludzi przyszłosci
zawsze są kolorowe?
Bo co innego zostaje jak tylko
wierzyć ślepo w te słowa?
Kto wie, byćmoże gdzieśtam za rogiem
to nasze szczęście się chowa...
Juz ci Ozz wyłuszczę co mi się nie podoba
1 zwrotka... dopracowałbys ją. 3 wers jest ciut niegramatyczny ale ja sie nie znam
2 zwrotka - rytm się traci. 2 wers za krótki. 4 wers... tak się nie mówi "ono mi się w nią" - strasznie zaburza rytm i brzmi... sztucznie
3 zwrotka - w sumie ok, ale tez rytm się psuje w 4 wersie...
4 jest ok jedyne czego mozna się czepic to interpunkcja, ale załozmy, ze to nieistotne
5... rytm!!! Słowo przyszłosć raczej nie wsytepuje w liczbie mnogiej. Brzmi w tej formie sztucznie, stąd rym jest trochę na siłę [ja wiem, ze poeci mają formy za nic, ale jesli przez całosc nie stosujesz takich zmian, poza pyt. retorycznymi nie bawisz sie w srodki poetyckie to sie tego trzymaj i nie kombinuj]. 4 wers za krótki, gubi się rytm
6 zwrotka - Słowo "'slepo" dziwnie brzmi jak sie czyta na głos. Po wierzyc, od razu chce sie przeczytac "w te słowa" Wywal "ślepo" od razu zwrotka nabierze mięsistosci i rytmu "Być może" i "gdzieś tam" pisze się oddzielnie
Tresciowo, przesłaniowo ten tekst nie jest zły. Tylko ze wymaga dopracowania od strony jezykowej Nie wiem... licz sylaby, czytaj tekst na głos... Pierwsze pomaga w uzyskaniu regularnosci tekstu, drugie ułatwia wychwycenie niezgrabnosci jezykowych
I ty mnie Ozz nie strasz Bardzo cię proszę Czasem trzeba spuścić powietrze z Ego Otylosc mu nie słuzy
_________________ Lubię szeptać ci słowa, które nic nie znaczą -
Prócz tego, że się garną do twego uśmiechu. B. Leśmian
You cannot post new topics in this forum You cannot reply to topics in this forum You cannot edit your posts in this forum You cannot delete your posts in this forum You cannot vote in polls in this forum You can attach files in this forum You can download files in this forum
FAQ
Search
Memberlist
Usergroups
Statistics
Register
Log in
Album
![:]](images/smiles/=].gif ":]")
Mimo ze to przeczy definicji prozy 
Pobaw sie metaforami, wysmakowanym językiem... 
Bo kiepski jest. Podpiszę się pod zdaniem Kei, ten wiersz nie ma w sobie nic wierszowatego, nic co przykuwa uwagę, etc, itd 
Obiecuję, że będe obiektywna 
